第13部分

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固執地嫁給一個在父母看來都不太適合她的男人。但她當時認為這是他們真正的愛情，愛得死去活來。可結婚後她覺得她並沒有真正愛過他。她愛的只是青春期自身冒出來的愛的激情，是很盲目的一種愛。然而生米煮成熟飯，不想離婚就得痛苦一輩子，也怨不得父母，因為是自己找的。

荊歌：　真沒想到顧豔比張梅還要贊同包辦。但顧豔的說法，須得遇到通情達理的父母，才能夠成立。如果是勢利的父母，只是向錢看，只是攀高枝，而全然不考慮子女的感受，不顧及子女的死活，嫁女兒差不多等於是賣女兒，這樣的把關，恐怕是要出問題的。

張梅：　我其實哪裡是喜歡包辦，我是在對婚姻失望的時候，覺得與其自由，還不如包辦。正像顧豔說的，包辦的婚姻如果不幸福，還有個怪頭，怪父母不好呀，害了我呀。但自由戀愛之後的婚姻如果不幸福，怪誰去呢？誰都怪不著，就更鬱悶了。

顧豔：　一般來說，家長對孩子的婚姻，具有一種縱深的目光和理性，而孩子是橫向面的。他們只重視當時的感覺。“一切跟著感覺走。”這當然沒有錯哦。可是感覺這東西在許多問題上，是承載不起重量的。人需要理性的昇華，才能走向成熟和高貴。

丁麗英：我想結果大概都一樣。這是一個人的命。命運一般很難改變。如果他註定是婚姻幸福的，不管怎樣都會美滿，反之，總是彆彆扭扭的，不乏缺憾。這就要講到所謂的緣分問題，我想，大凡能做到夫妻的，並不是偶然，不管包辦還是自由戀愛，其中的機率，一輩子也就是這可數的幾回，不可能無限的頻繁吧。其實，一個人喜歡的總是同一種型別的人，這是戀愛的根基，加上外部條件適宜，婚姻就得以穩固。從這個意義看，包辦婚姻就比較優越。因為一開始它就奠定了理性的基礎：門當戶對，或者八字匹配，並已做好一切結婚的準備。這對儲存情感的純潔和新鮮度很有好處。而自由戀愛並不是每次都能順利地進入婚姻，每次戀愛的失敗都會導致身心的傷害，這種陰影對人的幸福構成了障礙。有些人因為多次戀愛受挫，即使後來得到了很好的婚姻，也不會再有幸福的感覺。幸福的感覺很重要，惟因它珍貴，現代人恐怕已對此不敢奢求。當然，成功的自由戀愛在這方面更有優勢，但怎樣把成功的自由戀愛變為成功的婚姻，難度卻很高。

荊歌：　真是有意思啊，又冒出一個“我愛包辦”的來了。

儲福金：　其實，現在基本上都是自由婚姻了。就是男女兩方是由人介紹認識的，哪怕是父母先認定的，最終也必須男女雙方“談物件”，都滿意了，才會結婚。很難缺少了“自由戀愛”的過程。

說到包辦婚姻的妙處，先結婚再來慢慢戀愛，於當今時代，這只是一種好玩的說法，或者說是一種展示想像力的說法。因為男女當事人都不可能願意在不知對方心性甚至相貌的情況下，“賭一把”，期望結了婚以後有很長很妙的戀愛過程等著去享受。

特別是父母對女兒說：你如果再跟他，我就打斷你的腿。或者說：你跟了他，就別再回這個家，等於我沒有這個女兒。凡如此，女兒還偏“愛情至上”跟了那個男人，那婚姻的結果惟一有可能的是父母不同意子女的婚姻，在於反對而不在於“包辦”。往往父母反對的婚姻，是要失敗的。因為父母都是過來人，是用理性看問題的，淺一點看的是經濟，深一層看的是人品，而被情感衝昏頭腦的小兒女們，偏偏是越反對感情越濃，天涯海角跟爾去。多少年後再流著淚嘆“怎麼跟了這麼一個人”，再悔當初不聽父母老人言。時已晚矣。

顧豔：　我以為先理性後感性，倒是一條比較好的出路。對個體來說，你要選擇一個什麼樣的人做你的伴侶，你的心裡要有一個尺度和標準。這道理彷彿就像先“結婚”後“戀愛”一樣。你的大方向（硬體）把握住了，那麼（軟體）就比較容易處理，再難也不會偏離跑道。

儲福金：　這只是理性的看法，我不是理性主義者，也覺得感情的花是最美豔的，愛是人生最浪漫最幸福的，哪怕前面是火坑，哪管對方將來顯出來的是惡魔形象，愛時儘管愛著，哪有心思計較對不對該不該。如果時時要聽從理性的指點，而壓抑了自己，一生都沒盡情燃燒過，那活著還有什麼意思？正因為此，有多少女子，朝著荊歌之類富有男人魅力者，“飛蛾撲火”而去。

張梅：　要是能看見火光，當然是要撲上去的。但是許多人，一輩子都見不到這個火，這蛾子當然就心灰意冷了，就會想，還是由父母為自己辦一辦吧。不管弄來的是什麼東西，放到籃子裡，就是菜了。據我