第2部分

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對方的自尊心，挨批評的人，在心理層次受傷害，本質上就是自尊心受到了傷害。一般來說，每個人在心裡對自己都有一個自我定位。如果他人給與一個人的評價、尊重程度，低於這個人的自我定位，這個人的自尊心就會受到傷害。一個人自以為擁有美國總統一般的才智、權力和地位，你卻僅僅拿他當二流國家的元首來尊重，對方就會覺得很生氣。我們日常生活中的很多人際糾紛；本質上並沒啥實際的利害衝突，起因都是自尊心受傷害的結果。

自尊心是很容易受到傷害的，因為人往往傾向於高估自己，低估他人。兩個不同的人在一起時，根本就不用處心積慮，自己對自己的評價和他人對自己的評價，多半就不一樣。

批評行為尤其和自尊心有著本質上的衝突，因為批評一個人無非就是對對方的個性、能力、言行作出較低水平的評價。要想盡可能地避免在批評時，傷害到對方的自尊心，就要儘量把批評的矛頭，導向非人的事物，或個人人格中次要的因素，儘可能避免對對方進行整體性的抨擊。

批評的方式有對有錯，注意還是注意不到照顧被批評者的自我意識，效果是大不相同的。你肯定有過這樣的經驗，有時候被人狠狠地批評了卻呵呵地傻笑，有時候別人只是輕輕地說了你兩句，你就暴跳如雷與人家大動干戈。同樣是批評，為什麼會造成這樣的區別呢？原因就在於對方的批評有沒有傷及你的自我意識。具體來說，批評什麼、怎麼批評、在哪批評、啥時候批評，都和批評的效果息息相關，一點也馬虎不得。

批評的時候，要是你能照顧到以下八個細節，你就可以達到照顧對方的自尊心，既批評別人又不冒犯他們的目的。

儘可能過後批評，以減輕對方的心理壓力

批評時注意不傷害被批評者自尊心的最重要一點，是選擇恰當的批評時機。儘量避免不要在對方出現問題後立刻就開始訓人，而要等事情消停了以後再找機會批評對方。比如，我的一個朋友小蘇屬於見酒沒命型，喜歡酗酒，我想勸他戒酒或至少少喝一點，但是我不會在架著他的胳膊、扶著他回家的路上就開訓。第二天他酒醒以後有都是時間，為什麼非得在當時批評呢。

拖延時間、事後批評的好處在於，不會給對方造成過大的心理壓力和牴觸情緒，當時就批評說明你很重視對方的問題，雖然你可以在口頭上安撫對方說那根本不算啥大事，但對方照樣會很敏感。

等過一段時間你再跟人家“上課”，對方會有一種置身事外、與己無關的感覺，從而不容易被傷害到自尊心，從而更容易接受你的批評。總之，批評的時間離問題產生的時間越近，對方越容易把批評和自己聯絡起來、越容易擺出一副保家衛國的強硬姿態來。

從善意的角度闡釋批評：批評對方是為了對方好

同樣批評的話，由被批評者的老媽、或被批評者的情敵說出來，被批評者的感受和反應絕對不同。原因在於，被批評者不可能懷疑母親的用意，但是卻會懷疑情敵在蓄意貶低、傷害自己。當批評同敵意聯絡起來時，註定要遭遇強烈的反彈。

即使你跟被批評的物件之間，沒有爭風吃醋這種敏感的關係，也會不同程度地存在這種問題。為了避免這一點，你可以直接告訴對方，你批評對方，是為了對方好，是對對方負責，否則我才懶得管你的臭事兒呢。當然，具體說的時候，也得注意表達方式，可不能跟剛才舉例子的說法那麼暴力。

在私下單獨批評，多少給人家留點面子

即使你認為對方的問題不是什麼大不了的事情，最好也揹著其他人為妙。人有臉，樹有皮；打人別打臉，剪枝莫傷皮。當中批評人，對方就不僅要接受你的批評，還有忍受示眾的懲罰。

有時候人們就會懷疑你這麼做的動機。當他們把你的行為解讀成存心給他們難看時，不管你的批評如何在理，他們也不會聽得進去。一言不合，反而有可能對你反唇相譏。

批評前先對對方進行讚美，展現自己客觀公允的一面

我們在學校上作文課的時候，都聽語文老師講過“欲揚故抑”這個技巧，就是先埋汰寫作的人或物一番，然後再闡發其優點，這樣一起一落，就給能給讀者留下深刻的印象。在批評人時，我們可以來一個反其道而行之，也就是先讚美後批評。用俗話來說就是：“打一棒子，給一個甜棗。”

這樣對方比較有面子，也會覺得你比較客觀，的確不是存心給自己好看，就容易接受你的批評，或至少挨說了，也沒啥激烈反應。比如我可以對喜歡酗酒的朋友小蘇說：“