第121章 逃避2024．9．15

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2024.9.15，今日醒來12.22。

爸媽又去幹活了。他們為生計奔波，我卻只想著，如果他們不生，也不用這麼辛苦了。

漲了三個粉絲，有點意外，歡迎你們發現寶藏的我。

我的男主救不了白天的我，太難過了。因為白天我太理性了，害。

中午的時候老爸他們就回來了，還好。

真的很煩幫我媽處理破快遞，就很垃圾。有特麼正規平臺不買，真的太噁心了，我永遠討厭和人打交道。我特麼應激反應又要出來了。

不想說話，不想動，逃避一切人事物，只想去做不用和人打交道的工作，很累。疲憊才是我的常態，所謂的積極才是靈光乍現。

看破事說公眾號如何塑造，真的很心累。如果文字變成了譁眾取寵，那不就是扭曲事實。

而我用真心換取真心，也被說成了是在洗腦。因為是在給予觀點，不由得覺得有心無力。

逃避就逃避吧，逃避讓我快樂。

討厭臺灣嗲嗲的，討厭公鴨嗓，也討厭川妹子方言，當然，這些是我遇到過的型別，最討厭的還是東北的大嗓門，俗稱破鑼嗓子。

看了一天劇，太累了，看會栩栩去。

看了一個電影，叫丈夫得了抑鬱症，看哭了耶。故事的最後，男主並沒有重新去工作，症狀也只是緩解，可是我卻看到了希望。

電影裡有幾句臺詞我很喜歡，分享給你們。

瓶子沒有碎掉就是其價值所在——你只要活著就是有價值的。

這個瓶子雖然只是個玻璃瓶，但正是因為沒有碎掉，今天才會在這裡。

如果痛苦的話，就別努力了。

珍貴的東西，明明一直都在身邊從未改變，有時候變得難以尋覓，其實仔細尋找的話明明就在觸手可及之處，卻擅自認定已經失去。

再黑的夜都會迎來黎明，就算晴空突然轉陰，也遠比黑夜更加明亮。

無論任何人，在任何時候，都是能夠以最真實地生存著的自己而感到自豪和驕傲的。不論是因病痛而苦悶的人，還是在周圍支援著他們的人，他們的生活姿態本身就應當是一件十分值得驕傲的事。

成年人的世界沒有容易二字。我們似乎很輕易的就活在了別人審視的目光裡，想要達成普世的成功，卻接受不了自己只是個普普通通的人，在相形見絀中自我否定、自我貶低。其實，真正愛你的人不會在意你飛得高不高，只會關心你飛得累不累。因為愛你，所以你的存在對我來說就是一件具有非凡意義的事。你，遠比你想象的更重要。

生命存在的本身就是價值所在。所以，看到這裡的每一個你，請務必相信並好好愛自己，因為你值得被愛。

故事中的女主喜歡畫畫，就像我喜歡寫書。她寫了一本抑鬱症的書，我也寫了一本。

今天，正式給自己的影片定名為，抑鬱症患者觀察日記。只要我還在好好生活，就不算糟糕啊。陷入了和別人比較的怪圈才會讓我痛苦。

別人在努力奮鬥，可是我本來就慢人一步還在受困於原生家庭啊。只要我在前進，就好了。

抑鬱症這本書也會是我最有意義的一本書，會一直更新的。

男主做的一些事和我不謀而合，寫日記，親近大自然，和家人說想死的痛苦。我慶幸我沒有選擇跳下去。我也常常覺得自己是家人的負擔，也總覺得心裡像壓了一塊石頭，可我依舊會努力的。

我，我也不知道要怎麼生活，所以我在嘗試。唱歌啊，追劇啊，玩遊戲啊，寫書啊，是因為我不想放棄生，所以還在堅持著啊。有人光鮮亮麗，有人病痛折磨，每個人的人生軌跡都是不同的。

感覺自己要哭壞眼睛了誒，真的壓抑太久了，我喜歡這部電影。男主辭職時的果斷，也是我的選擇。工作救不了我，我就只能遠離工作。

電影真的很好，像去有風的地方一樣治癒我。還好，精神世界，有很多我的藥啊。

真的要好好誇誇女主，一直被保護的小女生，也撐起了這個家。彼此依靠，才是夫妻，這才是我想要的感情。只是現在的人都太不懂得珍惜。

以前只看日漫，現在我對日本電影也刮目相看了，真的好治癒。女主的小虎牙特別可愛。有時，我也想成為爬蟲類，無憂無慮。

當個動物是很自在的，沒有kpi，不用賺錢就能活，也沒有攀比，比人類快樂的多。

男主說對不起一切的時候，我覺得好像我，我也是那麼的脆弱