第121章 逃避2024．9．15

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。他真的，演的很好。

抑鬱症想好起來，要調整認知。只是，對我來說有難度。很難專注看心理學的書。目前做不到，下次再試試吧。

今天，躺了一天，腰快斷了，明天起來活動一下好了。明天要和老弟打球，一直玩手機人會傻掉的。

又收藏了幾部抑鬱症的劇，打算明天開始看。一直看負面的當然會影響心情，但是正面的，又覺得不切實際。

這麼多書，唯一讓我難過的還是隻有嬌龍。栩栩雖然好，離我太遠了。

具體我也搞不清楚，我從什麼時候開始抑鬱。大概是去年的七月份吧，頂著壓力調休結果和父母大吵一架，情緒就開始不對了。所謂的覺醒，不過是我開始抑鬱了。然後十一月份開始嚴重。十二月份頻頻想辭職，好不容易忍到二月份。

三四月份有所緩解，五六月份加重。七八月份麻木，九月份稍緩。

可笑的是抑鬱一年後我才知道自己病了。但是我要強，也不想讓父母擔心，所以三個月就逼著自己快點好起來。

至於明天，決定做出改變，明晚要和爸媽說和他們一起去賺錢，反正我手好的差不多了。再坐以待斃下去我會瘋的，我要賺錢的。多一個人就多一分力量吧，要給老爸複查多賺點錢，反正在家裡也無所事事。真想寫書就回家後寫吧。

我又睡不著，正好不耽誤睡覺。如果一切順利的話，後天可以去做農民的活了。

一天一結，真的還蠻吸引我的。雖然依舊怕苦，可也得踏出這一步吧。不然再躺下去，我可能就要成殘廢了。

天不渡我，我自渡吧。現在每天堅持的事，也就是寫寫抑鬱隨記，別的也幹不了太多，太累了。也是我腦子裡沒有賺錢的概念。不然，怎麼會沒有呢。

突然想到，之前我很瘦，不是學習消耗太大而又吃不飽飯，就是工作壓力太大懶得做飯。這麼看來，現在的生活還是太養尊處優了。如果出去工作，說不定有助於減肥。

現在十一點半，決定碼字了。破事精英很好看，只是全職場看得我很噁心，應激反應了。

決定把十二十三合成一本書，懶得寫成兩本了。這麼算下來，一共是十五本，剩下的四本書每本書都很艱鉅啊。

突然開始懷念大學時的照片。那時也是抑鬱症，sb室友孤立我，還內涵我，於是在班級群大吵一架，我就搬了出去。

我最討厭的事就是老師讓我父母知道，但是可能是學校不想擔責任，還讓我父母寫保證書。當時我覺得他們很噁心，為人師表根本不配為人師表。我唯一愧疚的就是給父母添麻煩。但是十餘年的住宿，我真的受夠了。

所以我才說，窮，就別生。真的會讓孩子很痛苦。懂事的，從小就自卑，懂事，體諒，心理疾病，長大爆發，甚至一輩子壓抑出病。不懂事的，叛逆，背上不孝順的名聲。有多少人，困於原生家庭，窒息，抑鬱症，不可想象。

那不是我第一次抑鬱症了。初中就開始有，然後高中，然後大學兩三次，畢業工作好多次，然後徹底身體報廢。這一路是怎麼過來的啊，真的好難好難。

我從來不敢和父母說，因為他們沒辦法為我撐腰。高中那個死胖子前桌，不停的擠我。因為早戀，被對方家長知道，不停的說我。我只是忍耐，或者吵架。但只有一個要求，如果告訴我父母，我就和他們同歸於盡。

所謂的前任，第一個告訴父母的人，最後一次相信男人，覺得會結婚，結果他不懂愛，冷落我傷害我差點給我逼得跳樓。多麼悲劇的人生啊，一再敘述也拯救不了的那種。

我喜歡失憶，如果痛苦不遺忘，我就活不下去了。有多少次，我站在初中的操場，看落日，感覺自己的命就那樣廢了。又多少次，透過高中宿舍的窗戶，感覺自己被困在這裡了。又多少次，我抗拒從圖書館走回宿舍。

有誰知道呢，誰又能拯救我呢，不過就是說我小題大做。拼命忍受我就得一直忍嗎？什麼叫別人都能忍得了就你忍不了。人他媽的又不是機器，我憑什麼不能有自己的標準。他媽的。

我這該死的自尊心，甚至我還病著，我可惡的大腦都會跟我說，別裝了，你沒病，趕緊給我滾去工作。那是多麼痛苦的領悟啊，如果不能在文字裡抒發，我會爆炸死去的。

雖然番茄不賺錢，但我感謝它，讓我的文能簽約，體驗一把虛幻的作者夢，讓我能有個地方發表我的抑鬱日記啊。

生活就是他媽的該死，但是我憑什麼要選擇當牛馬啊。人生是曠野啊，千里馬常有，而伯樂不常