第121章 逃避2024．9．15

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

有。那又怎麼樣。我就是想靠自己找工作啊，那是我的鐵骨錚錚。

我才不和現實抗衡，遍地關係戶，那就擺爛唄，農活也能賺錢啊。

我過去的一些同事很喜歡我，還說想給我內推，是我拒絕了所有的路啊，覺得自己不會再走這條路。寫書不會成功又怎麼樣，像我這樣的透明小作者很多很多啊。但是我依舊擁有做夢的能力，我偏不要，一概而論的模板，我要我自己的文字。

從小就不愛寫規範作文啊，我就是愛散文，就是愛思維東搖西晃。

我不能去怪過去的自己，無論是我的心還是大腦決定的，我依舊相信那是對的。如果不能轉崗，才是沒用的。沒有人道主義的領導，她坑了我，那我就遠離她啊。

生活不是隻有負能量，只是我太需要發洩了。我二十多年的苦，到底要怎樣才能發洩完。

從小就和舅舅家比著生活，從小在自卑下長大。偏心的姥姥，留心眼的奶奶，不關心我的媽媽，惡劣的成長環境，這我都能忍，我可真強大啊。可是，我寫不出自己的故事，雖然我清楚，但是寫出來，太難了，我也不想抽絲剝繭。寫過了。

就算生活不會好了，也沒關係。就算我睡不著，也沒關係。我現在，可以接受一切了。世界上有健康人，也要允許抑鬱症患者存在。有樂觀主義，也得允許悲觀主義存在。我就是這個想法，這個腦子，本性難移啊。我不認同，就改不了。

至少目前，喜歡我的悲觀，清醒。喜歡一切盡在掌握。

人生，多他麼的無力啊。好在，我沒有結婚，沒有另一半，還能活。活著吧，就在這裡。能活多久，算多久。

嵩哥真的，好漂亮啊。紅色熱辣，藍色清爽，粉色嬌嫩，每個都好可愛。嵩哥萬歲。

看到一些治癒的劇，類似龍貓，是田園治癒類。日本的劇蠻不錯的輕鬆，要不怎麼說日劇看了想談戀愛，明天看一看。

幹得漂亮，我說我怎麼今天腰疼，還以為是昨天打球弄得，結果來大姨媽，開始不規律了，服氣。

去外面看到了星星，是死掉的星星，真是久違了。

我可憐梵高，死後出名有什麼意義，他只會以為自己一事無成。人死了，開始愛他了，沒用。

抑鬱症是被欺負出來的，人善被人欺啊，所以要有稜角。

決定每天看一部電影，比電視劇會有成就感，在想要不要不去工作，明天再定吧。

收藏了好多治癒劇，好開心。放下過去，才能更好的生活吧，那就試試吧。

歷史上有句話特別好，後人哀之而不鑑之，亦使後人而復哀後人也。歷史，是個輪迴。

所以，跳出輪迴，接受父母愛裡有痛，就可以了。改變不了，就接受吧。他們能接受你活著，吃個飯，不接受你花錢，生病，闖禍，就是這樣。

包括我不生孩子，也是因為我怕麻煩。不養貓也是同理。我愛他，我會把他當朋友，但我討厭他給我闖禍，因為我膽子小，也不想去賭他的良心。他不會支撐我，而會讓我想辭職不能，他會拴住我，我討厭那樣。

清醒者，註定孤獨，那就孤獨。畢竟，百年孤獨。

找到了我的準確形容詞，有精神病但很乖的孩子。

我開始不吃藥，我媽每說一句不聽話我嘴角都詭異的上揚一下。不聽話真特麼爽，我受夠了操心和聽話。我對孩子厭惡，因為父母就是我的巨嬰，從小把父母背在背上生活，我從沒任性的花過錢，也不像我弟那麼自由。唯一幾次人性還愧疚的要死。我有良心，他們沒有。

他們如果有良心，就應該打掉我，我一點也他麼的不想出生。我一點也不想痛苦，我也不想體驗這個破人生。我要怎麼釋懷呢，還不如讓我一個人。我就是家裡那個最老實最好欺負的人，呵呵，我能怎麼辦呢。他們都有自己的生活，只有我被困在這裡。

他們都長壽，只有我是短命鬼，這世界本來就不公平。我什麼壞事都沒做，卻要經歷這些痛苦，善良只會給我帶來痛苦，我恨死儒家了。

上學十幾年，我填不飽肚子。工作兩年，我不敢填飽肚子，這就是所謂的生活帶給我的道理。可是我明明已經吃很少了，就是不瘦，我有什麼辦法呢，是那該死的基因跟隨我。

我明明努力睡覺，就是睡不著，我有什麼辦法呢，只能絕望地醒著。情緒崩潰了一次又一次，他們以為把我養的很好，不過是我委屈自己想讓他們關注我一點，可是隻得到了忽視。如果我有小孩，我怎麼忍心讓她這麼懂事。