第121章 逃避2024．9．15

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可是，我不會有小孩了，我對男人很失望。可是，我明明那麼喜歡小孩。養一個小孩長大明明是那麼有成就感的事，可我養了兩個巨嬰，已經無能為力了。和自己的仇人待在一起什麼感覺。

一直以來，我都只喜歡奶奶，因為奶奶關注我，她是愛我的，而不是圖我什麼。可是，她在我最沒能力的時候，死掉了。我甚至，不敢在她的葬禮哭出來，因為爸爸對她不好，媽媽不喜歡她。從此，就沒人愛我了。

裝作懂事而已，其實我的內心一片荒蕪，痛苦萬分。活著太累了，老天你怎麼不讓我死。

我怎麼敢去想曾經，我怕我殺死他們，他們狹隘的認知，毀了我的人生。我也恨命運，什麼破太歲，什麼災年，我要痛死了，我根本抗不過去。連續兩年的背運，你怎麼不整死我。

我有什麼資格說我命由我不由天，我只不過是被寫好的程式，我不過是永遠無法釋懷的npc，我救不了自己。

好不容易有一點積極情緒，也會被數不盡的消極淹沒，這就是我該死的生活。太特麼清醒有什麼用啊，一切都毀了，我的人生也廢了，我太累太累了。哪怕讓我下一秒死去，我都會說謝謝你了。

該遺憾該懺悔的，從來不是我。我終於知道為什麼抑鬱症患者會自殺了，他們太清醒了，世界太骯髒了，她們都是善良的人，有底線的人，揹負太多的人。

這人生，總該，自己去選擇。如果我有小孩，她可以選擇生存還是死亡。我一定，給她最好的自由和愛。她不會重蹈覆轍，她是我用心澆灌的花，她不會抑鬱症，她不會是我。

可是我的小孩，你不會出現了。曾經，我是那麼渴望能教好你啊，可是你不會來了，我也養不起你。

不花錢不花時間還想孩子孝順給你養老，那你只能得到精神病了。

他們不會反思自己，甚至大言不慚的和別人說是我不告訴他們我生病辭職。可是他們從不反思，是他們靠不住。惡人從不內耗，而好人不長命。

如果我自殺前說我恨他們，大概會很爽。但是，算了。我甚至想怎麼把錢給他們，從不為自己活，因為我揹負了他們，呵呵，我好痛苦。我無數次祈禱自己是孤兒，我太累了。老天爺，就算下輩子我是孤兒，也無法彌補我這輩子的傷害了。

真的很煩，相親靠親戚，是攀比。讀書不如初中生早賺錢。也許，錢才是最重要的。大學生，孔乙己罷了，死活不讓我脫下長衫，又不能幫我解決，bb什麼啊。

誰都靠不住，真慘。什麼破劇本，三十歲也好不起來，我累了。

也不是消極思維，是特麼的現實主義啊。看不到一點希望，都是黑暗，沒有黎明。