第159章 堅定寫作是一生的事業2024．11．2

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戀愛就變成了笨蛋。

我曾發誓，除非遇到比他更溫柔更成熟我更喜歡也更喜歡我的人我才會對他釋懷，確實遇到了，我前任，也確實離開了，這樣的人不適合我。風水可能真的輪流轉了，所以下一個大概又是喜歡我而我不喜歡的，我厭倦了。

他那邊催婚肯定比我嚴重，他媽才不會給他什麼空窗期。而我不談也不是因為他，也是因為他，因為我真的對愛情失望了。

他說想我的時候，我會想，真的會嗎？他貪圖我情緒價值的時候，我都會想，你怎麼不換位思考呢。

男女的矛盾，真的來源於不會換位思考，我朋友和她朋友兩個女生都能吵架，就證明這是真的。真的只有旁觀者清。單方面的換位思考，我真累了。找不到那個和我一起的，我寧可一個人，寧缺毋濫的。

人成長需要過很多關卡，成長的過程就是不斷祛魅的過程啊。很好，又有了一個靈感，繆斯愛我。

因為那些不堪的回憶，我才成了現在無堅不摧的自己。但我不會感謝經歷，明明可以更溫和的告訴我道理，卻非要我親歷，真的痛。但是，我不撞南牆不回頭啊，也是我的選擇。

既然我唯一的優勢就是寫作，那就發揮到極致吧。不是別人眼裡的極致，而是我自己眼裡的。

回看過去，寫的確實不好。但是，那是當時語無倫次的我能寫到的最好。現在的文現在看著舒服，將來看也會覺得幼稚，所謂時過境遷。

我總是能三言兩語講明白自己感悟的道理，有語言總結的優勢，這就是我的天賦。

我在寫作中痛苦掙扎，然而我的每個角色都會鼓勵我，寫下去。這是我和他們的連線。

夜的鋼琴曲真是yyds，不愧是我的高中嚴選。那麼多複雜的心情，一首曲子道盡。

我喜歡的人還不錯，重溫他的故事，最後還給了我一個靈感，又有新的故事可以寫了，今天又有好多故事，壓力大呀。

朋友特別可愛，一直說我很好。我和她性格很像，她公主病，但是內耗。我缺愛，然後內耗。不過她核心比我穩，接受自己要上一輩子班，而我不能。我要時間的自由，去曬太陽，去躺著，去發呆。

喜歡的人裡，有幾個是一見傾心。就是真的好看的有目共睹的程度。我，都是爛桃花，再帥也是。正緣還不太好，索性就不去受這個罪。反正談的七七八八了，男的也都瞭解透徹了，沒什麼新意。

在網上看到個噁心的觀點，大談老齡沒子女多麼慘。我心想，這不就是pua。且不說快活一輩子慘幾年怎麼了。

我陽的時候，一個人搖搖晃晃去買飯，沒人照顧，也挺過來了。挺不過來那就死唄，起碼沒有另一個人我病了還得照顧他。經歷這件事，我更堅定了。

做不了胃鏡，無所謂啊，我直接喝農藥不活，有什麼的。一個人自在，就是自在。偶爾孤獨，但是自在。有家庭就不孤獨了？沒人理解卻要捆綁更孤獨好吧。而且呢，生孩子塞不回去，這麼慎重，我不可能草率結婚。

想結婚的，誰會丁克，誰會不領證。除非他自己參加婚宴我不去，不領證錢給我花，不生孩子，不用我做飯，不用管他家人際關係，過年我自己出去玩，這樣我才願意結婚。而且要分居，要和我有話說，我不想說話不煩我。

條件這麼多，不如一個人啊，我很清楚。是我父母愚昧而已。

回看發現自己的先見之明。記錄了他的朋友圈，不僅在當時鼓舞了我，現在也是。

和朋友聊了很久，很久沒聊這麼久了。看了自己寫的第一人稱的書，真是稚嫩，又沒有代入感。是在講故事，而不是帶入故事，問題果然很大啊，怪不得留不住人。也只有擁有足夠的閱歷後，才能發現從前的問題。

好好整理，好好寫作好了。

我不喜歡寫很多描寫的贅述文字，我喜歡寫結果，只寫結果。喜歡餘華的文字，因為同樣簡單質樸，我再修煉，也只能向餘華靠攏，而不是我的嵩哥，我沒那麼浪漫，我是實用主義。

今天只寫了一章，就寫了四千字，真累，不過寫完也很通透。每寫完一次，都更聰明瞭。

我還是不會別人的寫作方式，我只會講故事，不會當故事裡的人，有代入感。不會寫慢文字。

害，慢慢學吧。

他們才不會知道我有多麼困難的處境，也不會知道我多麼強大。

兩點了，今天早點睡。

重溫活著，太慘了，四點才睡。