第46章 減藥量2024．7．2

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2024.7.2，今日醒來9.50。

昨天嘗試減藥量，但睡不著，於是還是爬起來都吃了。今天九點多醒，好一點。

吃藥心跳會加速，人會昏迷，手會發熱。我不想一直如此，可我抗拒改變。

二十幾歲當個廢人，父母大概也很無奈。沒有力氣，也畏懼改變。要是一直不能好起來，該怎麼辦呢。家人勸我定一個階段性目標，我也不知道該定什麼，只能先活著。

如果什麼都不考慮，我只願意活著，寫寫字，發發呆，什麼也不想。我不需要那些身外之物，是他們覺得我需要而已。

媽媽做的菜很好吃，是我做不出來的味道。有時想到以後他們不在了，我不知道要怎樣才能活下去。怎麼都能活，但沒有歸途了，會難過吧。所以，珍惜當下就好，未來不去想。

今天寫了六千字。不打算湊字數。多少字寫完就多少字完結，這樣最好。突破了寫書的桎梏。寫書該完結時就讓書完結。書不能完結時就不完結。而不是注水，也不是硬寫。有的寫就寫，寫不了就不寫。如此這般，最好。唯一愧疚的是答應了媽媽出去卻又反悔，可能我真的不想出去。

如果有一天我沒更新，那就是離開這個世界啦。

其實我知道自己在糾結什麼，不想工作，想做自己，寫寫書，發發總結的影片，僅此而已。

我喜歡家裡的後園，小時候在那挖螞蟻洞，長大了在那裡感受風，感受爸媽種的井然有序的蔬菜，在那裡閒閒的躺著，就很好。喜歡鄉野生活，因為真實，寬廣，接地氣。

我還記得在家看了最喜歡的書，叫《我是陰陽人》。很喜歡嬌龍，她一路走來不容易，我也是。她有陰陽本領，而我不知道哪天就會寫不出書來。但我依舊寫著，比我有能力記錄的時候，在我能動筆的時候，我得寫。

如果放下孔乙己的長衫，隨時都能去工作。是我放不下，而不是做不到。也在意家人的感受，不然我可以的。執拗的寫文字發影片，只是給自己心理慰藉。就算我做不到，有事做也好。不能空洞的活著，可是活著，本來就空洞。我賦予它意義，它才會有意義。總有一天，我的沉澱，會給我鼓勵。也在期待，那一天的到來。

有時覺得，當個廢人也好，至少兄弟姐妹們各忙各的顧不上父母的時候，還有我在。不想結婚，就想這樣的過每一天，寫寫字，發發影片，看看書，偶爾陪陪老爸老媽，就很好了。能陪他們多久算多久，這麼多年我沒休息過，也沒怎麼陪過他們，良心有愧。

我喜歡做的事不賺錢，賺錢的事我不喜歡，僅此而已。

搬了躺椅躺在後園，身旁是一溜的鮮花。藍山閃著我的眼睛，飛鳥的叫聲在我耳邊，蝴蝶在花叢中飛舞，微風輕輕的吹，那一刻好像返璞歸真，懂得了生命的真諦。我所追求的，不正是如此。二十幾歲完成六七十歲的心願，很好很好。我本就卷不動，躺平才是我想要的。不用在意外界的眼光，專注的做自己，才是我想要的。

差點忘記吃中午的藥，不吃好像也沒什麼大的影響。之前的焦慮大概是卷也卷不動，躺也躺不平導致的。至於現在，隨遇而言。

《月亮與六便士》嘗試了四五次才看進去，《假如給我三天光明》嘗試了好幾次還沒看進去，今天再試一試。我永遠不會有凱樂那麼有意志力，我就喜歡躺平。不花錢的每一天都算在賺錢。不上班心病自然無。焦慮是因為怕外界的看法，現在我無所畏懼，一切都很好。

依舊很無助，為我無能為力的以後。他們以為我病了，實際上我只是逃避。我不想再回到過去的生活，僅此而已。我所熱愛之事不能給我助力，僅此而已。

陷入虛無主義，好像藥也沒用。只想塵歸塵，土歸土。我真的需要工作嗎？可能是懶，可能是看透了。不想結婚不想生子，就平平淡淡的活著，根本不需要多少錢。甚至，也不需要活著。依舊開始亂想，可能我也不懂。藥效變弱了，也無妨。藥吃沒就不吃啦，懶得花錢。就這樣先過一天算一天吧。

藥效減弱了，因為又開始亂想了。也不知道未來，也盡力的不去想未來。